Rien ne s'est déroulé comme prévu (orientation sex.)

Je sais pas parler de ça de quelqu'un alors je préfère tenter ce forum. Désolé que cela soit long mais si vous etes interessé prenez votre temps. Je veux juste partager mon histoire et savoir ce que vous en pensez, avoir des conseils.... C'est long mais j'ai décidé de cracher le morceau.

Je suis un jeune marocain de Belgique de 22 ans. Vers l'âge de 8 ans (j'étais en primaire en tout cas), j'ai commencé à ressentir des sentiments spéciales envers mes camarades garçons mais je faisais pas trop attention à cela jusqu'à ce que je comprenne vite que c'était "pas bien", "mal", "péché" (je suis issu de famille à confessions musulmanes). C'est vers 13/14 ans où je remarque que tout cela ne change pas. J'ai meme une fois été un peu trop proche avec un gars qui est parti en courant.

Vers 15 ans je décide d'essayer les sites de rencontres car j'avais vu une pub à la télé, je me suis dit pourquoi pas tenter l'expérience et je rencontre un gars de ma ville. On discute, etc, il y a une connexion entre nous et on se comprenait, car on avait le même soucis, on décide de cacher notre relation et cela a durée 2 ans malheureusement mais ça, c'est une autre histoire.

A 19 ans je rencontre un autre gars et notre relation aura durée quelques mois. Depuis j'ai eu quelques plans avec des personnes regulieres. Mais j'ai stoppé.

Oui, j'ai arrêté, je me suis posé des tas de questions et réfléchi sur ma vie actuelle. J'ai 22 ans, je n'ai jamais eu quoique ce soit avec une fille. J'ai l'impression d'avoir perdu mon temps, d'être passé à coté de quelque chose qui fait que je n'aimerai jamais les filles un jour , ah bah oui, toute mon adolescence jetais en couple et avec un mec. J'ai toujours eu des potes hétéros, et me cassait les bonbons de devoir faire l'acteur chaque jour devant eux, et oui chaque matin je me réveille en me disant quel scénario je vais pouvoir balancer, quel mensonges vais-je sortir de ma bouche. Pour moi, c'était censé être une mauvaise passe et genre apres jdeviens hétéro et fini les délires homosexuelles. Mais non car rien ne s'est déroulé comme prévu.

Le fait de se cacher m'a permis de pouvoir mentir et de régler mes émotions. Je suis une personne très froide, mais expressif du visage, j'en joue tous les jours pour pas éveiller les soupçons. Car je suis triste, je suis une personne qui va mal et qui n'a pas demandé à être comme ça. Je suis un monstre, je me déteste, je me fais, j'ai trop envie de me faire du mal et je souffre trop intérieurement. Vous imaginez même pas à quelle point la douleur est intense en moi et je pleure souvent quand je vais me coucher, c'est le moment où tu sais tu seras en "pause" et tu vas dormir. Sauf que je partage ma chambre avec mes frères et je pleure sans bruit. Le coussin est mouillé. Mes yeux sont à bout.

Oui, j'ai eu des pensées et des envies sombres mais je sais pas comment j'ai eu qlq déclics et c'est parti, c'est surtout grâce à la musique et à la star dont je suis fan qui m'a quand meme fait resentir en moi , un autre moi. Quand je l'écoute, j'ai l'impression d'être qlq de parfait, cette star m'a fait changer ma mentalité et m'a bcp ouvert les yeux. Elle me fait voyager dans un autre monde où je n'ai pas ces soucis mais ce n'est pas réel... Mais au moins , je me sens bien le temps d'un instant où je ne pense plus à mes problèmes. Et cela me rend heureux. Ca ne dure bien sur quelques minutes apres c'est retour à la réalité.

Pourtant, j'ai essayé de m'adapter aux gens et de me forger une forte personnalité, physiquement on pense pas 1sec que que je suis gay, j'attire bcp de filles, je suis qlq qui plait bcp. Pas du tout éfféminé (si les mecs du quartier savaient ce que je suis entrain d'écrire...la morgue bonsoir) sauf que j'arrive à bout et je ne sais plus quoi faire. Je suis pas du genre à me projeter à l'avenir mais j'ai tenté le truc et je sens que du négatif. Je peux pas me mettre en couple et me marier à une fille JUSTE pour la famille, je sais pas si je serai capable de ça,, je le regretterai toute ma vie, de faire souffrir une femme qui désire construire sa vie de famille et en fait son mari aime les mecs ... non je peux pas à l'heure d'aujourd'hui imaginer cela.

Voilà en quelques mots mon histoire, j'aimerai échanger avec vous et tenter de trouver des solutions. Je sais que j'ai une vie de merde mais j'aimerai au moins pouvoir arranger les choses. C'était long mais j'ai résumé au mieux que je pouvais et c'est sorti tout seul, vous pouvez pas savoir les larmes que j'ai en ce moment en bouclant ce texte comme si c'etait ma lettre au pere noel, je me dis j'aurai une réponse qui va m'ouvrir les yeux et peut etre me rassuré, trouver LA solution à ma vie.