Envie de suicide.

Bonjour ou bonsoir, j'ai la flemme de bien écrire et je préfère rester dans l'anonymat désolé pour cela, depuis le débutée l'année 2016 ma vie par en couille je ne n'ai que 15 ans et j'ai déjà envie de me suicidé. Mes envie de suicide se passe par crise je suis de plus en plus bipolaire et parano des fois j'ai envie de me suicider et des fois pas du tout des que j'entends des gens rigolait je crois que c'est de moi etc.


Je vais vous donner tout mes problème actuel et ancien qui me hante dans l'ordre chronologique

depuis que je suis née mon père frappait ma mère jusqu'à ce qu'elle le quitta j'ai toujours cru que c'était de ma faute. Mon père était très absent il préférais faire du sport au lieu de rester avec nous donc je l'ai très peu vue. Ma mère n'a pas quitter mon père car elle ne l'aimait plus mais car mon père a fait dépression. Je me souviens de certains moments à l'hôpital où il était dans son traumatisé. Plus tard mon frère qui a actuellement 19,5 ans et moi 14,5 m'insulta de débile et me frappa j'avais alors 7-8-9 ans et ma mère ne ferait rien et disait que c'était de ma faute pendant ce temps là mon père trouva un appartement. Au début on a avait certains différent mais au bout de quelques année une vraie complicité naissa ou j'ai même appris qu'il avait fait les jeux olympiques haha! Bref je crois que m'a mère a ressenti sa comme une injustice car lui n'était jamais la et s'occupe de nous que 1 week-end sur 2 je pense qu'elle était jalouse car elle nous emmenait a l'école nous nourrissait et nous loger, mais malgre sa je n'aime pas ma mère et et pas marrante égocentrique et rancunière. Ça jalousie ce traduit par un gros favoritisme de mon frère du genre c'est jamais de ça faute quand on doit enlever le couvert c'est pour moi un problème dans la maison c'est moi alors que lui a casser sa porte le mur de sa porte et de carreaux de porte moi j'ai casser seulement 1 carreaux et je suis sois disant le plus violant mais ma violance c'est accumuler quand il me frappait il devait faire 1m65 et moi 1m20 maxi donc je n'avait aucun moyen de me défendre. Maintenant il fait 1m72 et moi 1m68 donc j'ai de quoi me défendre contre lui ont c'est déjà battu jusqu'au sang. Bref très ressèment mon père Césaire une autre dépression car il était soumis à la pression du déménagement forcer ensuite j'ai été viré de mon équipe de foot qui est l'un de mes seul loisir, je me suis battu en cours etc mon père et actuellement en maison de repos où il prend un des antidépresseurs. Je crois que j'ai très mal pris la dépression de mon père qui est l'un de mes seul modem masculin et ce soir j'ai Peter un plomb car ma mère et mon frère on tout les deux remis la faute sur moi donc je me suis sentis rejeté j'ai donc tapé un coup sur mon assiette que j'ai casser puis j'ai donner un coup dans la vitre d'un ancienne armoire et que j'ai casser et je m'en veux de l'avoir brisé mais vraiment beaucoup j'ai donc saigner du poing mais rien de grave
Je passe le brevet dans 2 jour et ma mère me dit sans cesse que je suis un branleur et que je suis un raté comme mon père ce que j'ai très mal une haine contre la mere et né j'ai même des fois envie de la frapper j'ai l'impression d'avoir raté mes début dans la vie avec aucune ambition et envie particulière après l'altercation de toute à l'heure ma mere veut appeler l'assistante social et me virer c'est donc ici que mon envie de suicide à resurgie car j'ai plus d'endroit où aller et plus d'ambition et peur de tout rater


J'aimerais donc avoir un soutien de personnes inconnu car je ne peux pas le dire à mes amis à cause de ma peur d'être jugé et par la suite inulté merci si à vous si vous avez lu mon pavée bond soirée