Mal etre!!
madelina87
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16 mars 2010 à 15:03
yoyo312 Messages postés 56 Date d'inscription mercredi 24 septembre 2008 Statut Membre Dernière intervention 23 mars 2012 - 18 mars 2010 à 11:11
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7 juin 2011
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16 mars 2010 à 18:58
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Kikou ,
Tu a essayais de parler a quelqu'un ? apar ton petit ami ?
Et si tu arrive pas a allez toute seul au CMP vas'y avec ton Chéri
Tu a essayais de parler a quelqu'un ? apar ton petit ami ?
Et si tu arrive pas a allez toute seul au CMP vas'y avec ton Chéri
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16 mars 2010 à 20:04
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Ha ok bah essaye d'y aller avec une amie ou quelqu'un avec qui tu te sens proche , je te promet c'est super un psy j'en est deux et une thérapie familiale et sa aide car je suis comme toi =)
yoyo312
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23 mars 2012
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18 mars 2010 à 11:08
18 mars 2010 à 11:08
Salut,
J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
voilà j'ai presque tout dis.Alors on est deux maintenant.
J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
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yoyo312
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Salut,
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j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
voilà j'ai presque tout dis.Alors on est deux maintenant.
J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
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j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
voilà j'ai presque tout dis.Alors on est deux maintenant.
J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
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j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
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J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
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18 mars 2010 à 11:11
Salut,
J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
voilà j'ai presque tout dis.Alors on est deux maintenant.
J'ai 22ans comme toi, je ressens les mêmes choses que toi, a part que moi j'ai eu l'habitude de parler a un homme sur internet et on s'est jamais vu, il me comprend tellement bien et me soutien, il m'aide et plusieurs fois je paniquais beaucoup je fais des crises d'angoisses, parfois je m'énerve et je lui dis pour quoi il dit qu'il m'aime, je lui en veux de ne pas pouvoir venir même si c'est pour des raisons personnelles et que je comprends, autour de moi personne ne sait que j'ai très mal au fond de moi juste cet homme,
j'ai fais un accident en juin 2009, j'avais aussi terminé mes études dans cette période, je pouvais pas marcher, j'ai toujours des problèmes physiques et morales , a chaque fois je souffre des reins, a chaque fois je peux pas respirer,,,, parfois j'arrive plus a dire tout ce que je ressens, je ne fais pas confiance aux médecins, je ne crois pas que quelqu'un puisse comprendre ce que j'ai, j'en ai marre de devoir prendre la route pour faire mon sport pour étudier pour faire mes achats, j'en ai marre et ce n'est pas a moi de décider quoi faire c'est a mon père de savoir que je veux habiter en ville...pour ne pas revivre ce moment ou je me sentais seule.depuis j'ai la phobie de la route, je ne prend pas la route sauf si c'est nécessaire, et je dois le dire que mon amie m'a dit de venir avec elle et de partir dans un bus d'université par ce que c'est plus prudent je l'ai fais une fois et ensuite je me suis sentie mal par ce que j'ai su qu'on est en mois de mars et je me demandais ou j'étais!! j'ai l'impression que j'ai coupé ma vie en deux, je ne me reconnais plus, je suis de ma nature très sensible et si on peut dire aussi pleurnicheuse, mais ces derniers temps je voulais prouver a ma famille que je peux m'en sortir seule, j'ai fais un peu de sport avec mes propres moyens, j'ai fais mon mémoire toute seule sans l'aide de quelqu'un sauf sur certains choses que je ne maitrisais pas,, je croyais qu'un homme m'aimait et je lui faisais totalement confiance (un autre) et quand j'ai eu mon accident le matin on m'a volé mon portable dans la salle de sport, et l'entraineur m'a dit que je suis vraiment très timide et que je ne me défend pas assez, je suis allée marcher et je voulais pleurer j'avais sentie comme ci tout ce que j'ai fais n'avais pas d'importance et ensuite je suis aller au cyberg par ce que je voulais parler a quelqu'un et j'ai trouvé cet homme qui me comprend et m'a remonté le moral, ensuite a 12h je devais aller a l'université je n'ai pas trouvé mon encadreur alors que c'était a cause de lui que je suis restée tout le matin et quand j'ai eu l'accident j'étais dans un bus urbain et je me suis sentie seule sans portable pour prévenir ma famille il y'avait un jeune homme que je n'oublierais jamais qui m'a aidé et m'a conduit a l'hôpital m'a donné son portable et je me suis rappelée d'un numéro et j'ai pu joindre ma famille.Et depuis je me fais beaucoup de soucis si je prend la route et quand j'ai très peur j'ai l'impression de vouloir m'évanouir ou que cette chose doit se passer pour me sentir calme après, je me sens si faible, avant l'accident je pesais 56kl maintenant c'est 45kl je cherche toujours a me protéger mais je n'ai pas la force maintenant je l'admet.
voilà j'ai presque tout dis.Alors on est deux maintenant.
16 mars 2010 à 19:18