Je vide mon sac2

Bonjour à tous,
pas toujours évident de parler , surtout avec notre entourage personnellement je ne me confie a personne sauf mon conjoint bien sûr, mon entourage ne se doute de rien et je me sent tellement seul dans mes épreuves...

je ne comprends pas je me sent persécuté j’ai vraiment la poisse et je n’en peux plus , je me sent épuisé, à bout de force, je ne supporte plus rien et j’arrive presque plus à le camoufler...

Pourquoi est ce que la vie me punit autant ??
je voudrais tant comprendre!!
je ferai tout pour être un peu comme tout le monde..

je ne demande pas à avoir de la chance, ni que ce soit facile;
mais si ça pouvait être juste normal parfois, je veux pas trop en demander..

mais là je ne trouve même plus de raison de me battre je n’ai plus de force..

je je n’ai déjà pas eu la chance d’avoir des parents,
outre le fait de ne pas en avoir la chose la plus dure c’est d’avoir était maltraité sous toute les formes ... verbale,physique, morale je ne peux même pas expliquer à quelle point tellement que ce serait long et puis c’est fini , je suis forcément traumatisé mais je suis forte il parait alors j’ai avancé. Adulte je me suis occupé de moi comme j’ai pu et je suis tellement fier surtout que personne ne s’est ma vie misérable une enfance que je ne souhaite à personne et je suis une miraculée...

peu importe car on se forge on avance et on se fait des rêves on se fixe des objectifs pour réussir à se créer la vie que l’on désire...

je voulais une grande famille bien sur avec plein d’amour un noyau dur qui aller comblé une partie de se vide en moi ..

depuis plus de 10 ans je fais tous pour créer ce bonheur, j’ai tout fait pour avoir un cocon comme dans mes rêves ;avec tellement d’amour ,
Et tout ce que je vois c’est de la souffrance à outrance chaque mois..
des opérations et des hospitalisations
des cicatrices tout le ventre parce que ça ne tourne pas rond dans mon corps...
je n’ai jamais eu la joie de voir un petit espoir

maïs aujourd’hui, dans ma tête de femme qui vient tout juste d’avoir 30ans
jai une petite fille de 8 ans et une autre de 5 ans et surtout je viens tout juste d’apprendre que enfin j’allais avoir un petit garçon, oooohh je suis comblée, j’étouffe de bonheur mais tout ça c’est dans ma tête , le soir dans mes rêves, je peux sourire, je peux vivre et aimer, je ne me suis jamais senti aussi heureuse de toute ma vie...

jai sûrement l’air d’une folle furieuse mais c’est pas grave, en vrai je suis juste une personne qui souffre en silence..

je vide mon sac même si je ne dis que ce qui me tracasse

au moins mon conjoint ne sera pas privé d’enfant puisque lui en a un je n’aurais pas cette culpabilité de ne pas l’avoir fait père...

la la vie est faite de surprise, je prie même si j’ai l’impression que la haut on ne m’entend pas ou que l’on me fait payer le mal que j’ai fait dans une vie antérieure

en en tout cas , là ce soir j’ai envie de pleurer et j’aurais tellement aimé serrer mes enfants dans mes bras mais tellement.....

je je suis vraiment épuisé et j’attends que le ciel me prenne avec impatience souvent..

je je ne vais pas parler dépressif mais je n’ai plus envie de me battre pour quoi que ce soit , je suis à bout

je vais essayer d’être utile pour les autres, ma vie est faite pour que je m’efface et soit là pour les autres