Comment trouver une solution a mon mal être....

Bonjour

Voila par ou commencer .... j'ai 31ans, ma mère est partie lorsque que javait 18mois et ma laisser seul avec mon père qui ma élever seul.

Puis il a rencontrer la mère de ma soeur quelque temps après (une relation de 3 ans avec un mariage qui a donner la naissance de ma soeur avec qui j'ai 2 ans d'écart). Cet période reste pour moi la meilleur de mon enfance, j'aimer énormément cet personne et c'était réciproque je la considère tjr comme ma mère de coeur. suite a ça ils ont divorcer au alentour de mes 5 ans, j'en bcp souffert (première personne que j'ai appeler maman), mon père a également bcp souffert de cet rupture du au fait qu'elle a eu la garde de ma petite soeur et quel était aller s'installer au nord de la france donc peu d'occasion de voir ma petite soeur pour qui il avait aussi bcp d'amour (car mon père était quelqu'un avec bcp d'amour a donner).

Ensuite ça a était le défiler de belle mère jusqu'à mes 9 ans ou il ce posa avec une femme pendant plusieurs année(il a également fait un enfant avec, mon petit frère avec qui j'ai 13 ans d'écart) avec celle ci ce fut très dur pour moi car elles était jalouse de l'amour de mon père a mon égare, elle ne ce gêner pas pour me frapper pour un oui ou pour un non (et pas simplement des gifles, coup de pied, rallonges électrique, ceinture, manche d'aspirateur et j'en passe) et me casser psychologiquement sachant que mon père n'avait jamais lever la main sur moi .

A mes 11ans mon père retrouvas (par l'intermédiaire d'un ami en commun) ma mère qui lui demandas de me voir, au début ce fut 1 fois tt les 15jours et ça ce dérouler vraiment bien enfin au début. Puis mon père a du aller travailler a l'étranger et ma demander de choisir avec qui je voulais rester (a sont grand regret j'ai choisie d'aller chez ma mère) et c'est a partir de ce moment la ou j'ai vraiment découvert le vrai visage de ma mère c'était quelqu'un de très intelligent, cultiver avec bcp de qualité, mais je me suis vite aperçue qu'elle n'avait pas du-tout la fibre maternel et qu'elle aussi aimer bien me frapper (similaire a ma belle mère mais sans manche d'aspirateur cet fois si). A mes 12 ans j'ai fait ma première TS (tentative de suicide) avec l'absorption de somnifère, suite a ça ma mére ma fait consulter une psychologue (a part lui parler je n'est jamais compris a quoi elle servais).

A mes 13 ans je suis retourner vivre avec mon père (étant de retour en france), ma belle mère n'avait tjr pas changer et était tjr aussi douce a mon égard, vous deviner la suite .... et cela a durer jusqu'à mes 14 ans ou du haut de mes 1m75 j'ai commencer a me rebeller et a lui faire comprendre qu'elle ne devait pas continuer sur cet voie. Peu après mon 15eme anniversaire ils ce sont séparer ce fut pour moi une excellente nouvel mais cela n'a pas durer très longtemps car mon père vivait très mal le fait de ne plus pouvoir voir sont 2eme fils et également un triste sentiment de déja vue... il a fait une TS suite a ça et j'ai était forcer de retourner chez ma mère.

Quelque moi après sont internement juste avant noël il mit fin a ces jours ce qui fut pour moi le début de ma descente au enfer. J'ai fait ma 2eme TS avec encore une fois absorption de somnifère , suite a ça ma mère ma envoyer consulter différent psychologue mais rien a changer pour moi je vivait tjr avec ce mal être au fond de moi et j'avais le sentiment d'être incompris. Puis je me suis mis a la drogue, au début comme tt le monde je fumer des joints sniffer de l'eau écarlate, puis je suis passer au stade supérieur (extasie, MDMA, kétamine, LSD, héroïne etc ....), j'ai également commencer a me scarifier avec un cutter sur le torse qui était pour moi une forme "d'exorcisme" (mais je ne fait plus cela actuellement). A cet époque la avec ma mère ce n'était pas la joie on ne s'adresser plus la parole, on s'ignorer mutuellement. Puis elles a commencer a me faire des sale coup,comme m'annoncer le vendredi soir quel partais en week end et que je devait me débrouiller pour dormir. Au début c'était facile je pouvais tjr dormir chez un ami mais pas toujours facile de s'incruster chez les gens au dernier moment donc au bout d'un moment j'ai commencer a dormir sur les chantier (car j'étais apprenti a ce moment la).

A mes 17 ans j'ai banni ma mère de ma vie et je suis partie vivre chez un de mes oncles (du coter de mon père) car je ne pouvait plus vivre comme ça, ça ce passer tres tres bien d'ailleurs. A mes 18 ans j'ai obtenue mon CAP, et je me suis diriger vers une mention complémentaire en déco j'ai d'ailleurs obtenu mon diplôme et me suis rediriger vers la spécialisation de peintre en décor.

Quelque temps après ca suite a une séparation amoureuse re belote 3eme TS cet fois ci avec un cutter, j'ai était interner plus de 8 mois en HP avec mon psychiatre le courant ne passer pas du-tout et ça na rien changer pour moi a part que mtn j'étais sous traitement médicamenteux . Après cet période j'ai r'attaquer les cours avec la bonne idée de ne plus prendre mon traitement (je n'ai pas tenue plus de 2 jours) du coup retour en HP et quelque temps après 4eme TS qui a failli marcher cet fois la (heureusement qu'un infirmier ma trouver).... bref 8 mois de plus avec le même psy, après cet période je me suis plonger corps et âme dans la drogue j'allais en free parti ou teuf tout les week-end je consommer de la drogue (douce et dur quasiment tt les jours) j'ai essayer de re prendre les cours mais j'avais bcp de mal a me concentrer, et j'ai fini par rater mon année.

A mes 21 ans du jour au lendemain j'ai peter les plombs et je suis partie a vivre en Andorre pendant plus de 2 ans (drogue a gogo et nouvel addiction pour l'alcool cet a partir de cet période ou j'ai commencer a avoir des problème de parano, de crise d'angoisse, d'euphorie passagère, achat compulsif etc) suite a ça retour en France car ca devenais vraiment nocif de vivre la bas, et je suis partie travailler 2 ans en Allemagne ou j'avais freiner ma consommation d'extasie mais je compenser par une très grande consommation de cocaïne que je sniffer et que je fumais également. A cet période la l'argent n'était pas un problème pour moi je gagnait trés trés bien ma vie et je pouvait me permettre de consommer autant de drogue.

Après cet période je suis retourner vivre en france jusqu'à mes 26 ans ou j'ai demander a me faire interner pour arrêter la drogue, j'y suis rester rester plus de 2 ans (j'ai fait 1 ans en HP puis 1 ans en post cure) pendant cet période je ne consommais plus aucune drogue excepter celle que mes psychiatre me donner. Durant cet période j'ai eu plusieurs version au sujet de mon état certain me disait que j'étais "Bipolaire" d'autres me disait que je souffrait de "Trouble schizo-affectif" . A ma sortie j'ai arrêter mon traitement et me suis enfermer plus de 8 mois sans sortir j'avais recommencer les pétards et a reprendre de la cocaïne que je fumait essentiellement ça a durer un peu plus d'un ans puis j'ai complétement arrêter la drogue dur. Suite a ça j'ai énormément de difficulté a garder un travail pas du faite que je soit un mauvaise élément loin de la je suis quelqu'un de très manuel mais c'est surtout du au fait que j'ai des périodes ou je m'enferme chez moi sans voir personne, et bizarrement du jour au lendemain pèche d'enfer mais cela ne dur pas trs longtemps.

Actuellement ma vie est difficile c'est le bordel dans ma tête, rien ne va je ne sait plus quoi faire. Je fait des crise d'anxiété et je suis tres angoisser pour mon avenir qui soit professionnel ou sentimental j'ai eu autant de psy que de conquête (d'ailleurs je préfère avoir des petites copine) je ne suis aucun traitement a l'heure actuel, il m'arrive d'avoir des idées noir mais je sait pertinemment que ce n'est pas la solution et de toutes façons je n'ai plus le droit de faire souffrir les gens qui m'aime. Je suis conscient d'avoir hériter de ces troubles de mes parent ( du coter de ma mère j'ai ma grand mère qui est une grande dépressive et un oncle schizophrène, du coter de mon père certain font de la dépression chronique).

Voila merci d'avoir lus et désoler pour le pavé mais je pense qu'il était nécessaire que j'écrivent cela j'espère que certain d'entre vous pourrons m'aider a comprendre ce qui ne vas pas chez moi.