Je n'arrive pas a etre heureuse

Bonjour,

J'ai 34 ans. J'ai une bonne situation, plutot bien foutue, des amis, un appart, ... bref vu de l'exterieur, on ne peut pas vraiment se rendre compte du desespoir qui regne en moi. Je n'arrive pas a etre heureuse, et surtout pas avec quelqu'un. J'ai rarement ete pleinement epanouie avec quelqu'un et encore c'était des personnes pas vraiment disponibles. En fait les personnes qui m'interessent sont deja prises. Je sais que je me "crée" une sorte de schema..
Je n'ai jamais réussi à présenter un de mes copains à mes parents. Cela m'a empeché de vivre des relations pleinements. Je les ai mis a l ecart d'une partie de ma vie et moi je me suis privée de vivre plein de choses. J'ai toujours été plus à l'aise quand j'étais loin de mon environnement familial. Ma mere est tres critique et n'a jamais épargné mes amis et amies. Par peur d etre jugé quand en plus je n'étais pas certaine de mes choix, j'ai arrete des relations qui m'auraient fait avancer. Alors que plus jeune, avoir un petit copain etait "mal", maintenant ils se demandent pourquoi je n'ai pas de conjoint..
Maintenant je me sens dans l'incapacité de vivre une relation et d'ailleurs je ne fais rien pour. J'ai et je suis d'ailleurs encore tres amoureuse de quelqu'un qui a refait sa vie. Je sais que rien ne sera possible entre nous mais je m'en veux de ne pas avoir tout fait à l'epoque. La situation etait complexe, j'étais jeune, je me suis dit qu'il vallait mieux ne pas m'embarquer dans une histoire qui pourrait me faire trop souffrir. J'avais essaye d'en parler a l'une de mes soeurs , mais tout de suite elle avait coupé court quand je lui avais dit qu'il etait marié. (au passage il a divorce apres, il etait sincerement amoureux de moi).Aujourd hui je m en veux de ne pas avoir ecouter mes sentiments. Je n'arrive plus a ecouter mes sentiments, savoir ce que je veux aujourd'hui. Au lieu de sortir, je reste enfermée tous les week end. Je laisse mon appartement que je critique sans cesse, mal rangé. Du coup je n'invite personne, je le fais surement expres inconsciemment... Bref j'aimerai aller de l'avant mais je tourne en rond. Je pense que je suis devenue déprimée, je suis dans une mauvaise spirale, je n'arrive pas a agir. Je ne sais pas par quoi commencer. J'aimerai me detacher de ce regard familial, etre libéré de mes regrets,... Avez-vous des conseils ? Je vous remercie