Je suis une fille de 13 ans en détresse.

Bonjour, je m'appelle Ruby et j'ai treize ans. J'ai vraiment besoin de me livrer à quelqu'un, et je sais bien que dans ma vie, je ne peux pas. Alors je le fais par Internet, pour que des personnes extérieures à ma vie privée puissent me donner des conseils.
Je pense souvent à me suicider. Et j'y pense sérieusement. J'ai envie de tout expliquer... Disons que je ne trouve du réconfort qu'en une seule passion : tout ce qui se rapporte au dessin ou aux mangas. C'est peut être idiot, mais c'est vrai. Et pourtant, plus je grandis, et plus je regarde essentiellement des mangas gores et tristes... Ce détail peut paraître futile, mais ça va pourtant avec tout le reste. Ce n'est qu'un signe parmi tant d'autres.
J'ai pourtant une famille heureuse, de situation financière aisée, avec des amis, et tout ce qu'il me faut. Je suis joyeuse et souriante, avec mon entourage, et je me montre bavarde et même parfois un peu immature ou gamine. Mais cela cache un trop grande sensibilité au fond de moi... Chaque soir, je pleure, seule dans ma chambre, mon casque sur les oreilles, la musique à fond. J'ai l'impression d'être différente, car c'est comme si je n'arrivais pas à appréhender la réalité. Je ne cesse de m'inventer des vies et des mondes utopiques, parfaits ou, au contraire, horribles. Alors que pourtant, je n'ai rien qui me dégoute en ce monde réel... Mais je ne peux m'empêcher de m'imaginer dans une autre vie, dans un autre monde, entouré d'autre gens, d'être quelqu'un d'autre... Il m'arrive même de penser sans cesse à des personnages fictifs, comme s'ils étaient réels... Quand je suis chez moi, je n'établit de contact avec personne, et je reste simplement dans ma bulle. Je ne parle pas. Je ne regarde personne. Comme si j'étais seule. Est ce un trouble psychologique ? Je n'en sais rien. Je vis seulement dans ma bulle et mes songes, ma mère a beau me parlé, je ne l'entends pas, et ne lui réponds pas. Mon frère s'énerve contre moi, je ne comprends même pas pourquoi et le regarde silencieusement et indifféremment. Je ne suis pourtant pas particulièrement scotchée à Internet ou quoi que ce soit d'autre... Ce mal être que je ressens a débuté il y a environ un an. Je ne peux en parler à personne, car j'abrite de nombreuses pensées sombres, et même sanglantes, sans raison apparente, que seul moi peut comprendre, ainsi que des pensées de suicide. Je pourrais même vous parler des rêves de plus en plus étranges que je fais, et qui, à mon avis, recèlent parfaitement tout ce que je ressens. (Comme par exemple une série de rêves où je vivais dans un monde parfait et sans problèmes, mais où je finissais pourtant par me
suicider, de façon différente à chaque fois)
Que dois je faire ?