IMPUISSANCE " PSYCHOLOGIQUE " ??Résolu/Fermé

Question

Bonjour, 
J'ai 38ans et je suis célibataire.
Le matin je me réveille avec une très bonne érection.
Au cours de ma journée, j'ai plusieurs érections.
Lorsque je me retrouve au lit avec une femme............Plus rien, zéro, nada,  juste une grosse boule de stress dans l'estomac.
Et c'est comme ça depuis plusieurs années, et plus le temps passe et pire c'est!
Au début j'arrivais quand même à me glisser dans le lit de ma partenaire avec une érection mais ensuite c'était la panne.
Aujourd'hui, le simple fait qu'une femme s'intéresse à moi, me bloque totalement.
Je le vis très mal, de plus en plus mal.
Et le pire, c'est que je me fais draguer par des femmes qui me plaisent.
Mais je suis complètement flippé et je mets des barrières afin qu'elles croient que je ne suis pas intéressé....Alors qu'au fond de moi, je n'ai qu'une seule envie c'est de les embrasser et bien plus évidemment. 
Ca me tue de réagir comme ça. Je passe à côté de plein de belles choses, je gache ma vie et je ne sais que faire. Ma famille, mes amis ne comprennent pas pourquoi je suis encore célibataire. Certains de mes amis sont au courant de ma situation mais n'ont pas de solutions.
Et vous?? Avez vous des conseils à me donner.........S'il vous plait, ne me parlez pas de thérapie...........Tout ce que vous voulez mais pas de thérapie. J'en ai fait une pendant 4ans, mais là je n'ai plus le temps, j'en ai marre.
J'ai entendu parler du Cialis, je connais des jeunes gens qui n'ont pas de problèmes d'érections mais qui en prennent juste pour être plus performant car il retarderait l'éjaculation aussi.
Moi ce qui m'intéresse, c'est de savoir si une bonne dose de cialis pourrait me procurer une érection même en état de stress.
Quels sont vos conseils? en rapport ou pas avec le cialis. Merci

argus · Accepted Answer

Moi je suis une femme et tu m'excuseras, je ne suis pas en train de faire du porno. J'adore sucer les hommes qui me plaisent et je vois mal qu'un homme, même avec les difficultés que tu décris, puisses me refuser ça et n'y trouve pas de plaisir.

Vois les femmes qui te plaisent. Vas-y doucement. Prends ton temps. Laisse-les attendre. Laisse-les faire. Laisse du temps à toutes sortes de jeux en dehors de la pénétration. Et reviens me dire si tu t'es bien amusé..

Jerem. · Answer

Je te conseil de consulter un Pshycologue , meme si tu trouves sa bidon , car comme tu le dit tu fais un "blocage " quand il s'agit de passer a l'acte , mais autrement tu a des errection ... Donc tout n'es que Pshychologique ..
Rieen de grave .
Bonne continuation .

Theway · Answer

Salut 
Je comprend tout a fait ce que tu écrit j'ai vécu la même chose que toi :
Tu y penses 99% de ton temps, tu as une boule a l'estomac et une angoisse de dingue te glace le sang lorsque le moment d' intimité arrive! Voilà mon secret en 3 points:
Étape 1: retrouve ton calme pour ce faire respire profondément concentre toi sur ta respiration 
Étape 2: pense dans ta tête : "c est que du plaisir!" car en faite oui tu t en fou de cep que penses ta partenaire au pire tu la caresses et tu matés ;-) et si tu arrives a avoir un érection c'est du plus 
Étape 3: préparer ton argumentaire au pire genre "désole j'ai pas arrêter cette semaine tu as du bol je vais m occuper de toi " 
Dernière chose une petite technique lorsque tu es en stress le sex mou tu peux provoquer une petite érection même en cas de stress Max en te pincant la base du sex et en le caressant et de temps en temps laisser repasse t le sang ! Ça marche bien et tu peux montrer au pire une demi érection voir une totale! 

Pour finir sache que le secret c'est la confiance en toi et de te focaliser sur TON PROPRE PLAISIR car le sex  c'est que ça même sans érection :-)

argus · Answer

Je suis la personne qui a fait la réponse sur la fellation. En fait, j'aimerais bien t'aider, mais je me rends compte qu'avant d'en venir là, tu dois commencer par enlever les barrières.

D'ailleurs, ce n'est pas juste le sexe qui bloque, ça a l'air d'être aussi l'échange avec une femme qui te plait. En fait, tu es sans dessus dessous quand une femme te plait. C'est ça?

Ecoute, il faut que tu reprennes contact avec les femmes qui te plaisent. Dis-leur que tu aimerais t'excuser pour des petites choses que tu as faites et qu'elles n'ont probablement pas comprises. Invite-les à manger quelque chose. Force-toi. Dis-leur que cela te rend très nerveux, mais aussi très heureux de les voir. Raconte que tu es un grand timide. Demande-leur d'être patientes et bienveillantes.

Quand elles seront là, surtout ne te sauve pas. Force-toi, reste près d'elles. Laisse-les faire. Parle de tes émotions si tu en as trop. Parles-en avec un peu d'humour. Elles vont coopérer et t'aider. Et puis, toi tu seras plus à l'aise quand tu auras parlé de ce que tu ressens.
Dis-leur qu'elles te plaisent. Ecris-leur s'il le faut. Et puis laisse-les venir à toi. Quand elles se rapprocheront physiquement, prends-les sur tes genoux, cajole-les comme des petites filles. Juste ça. Refais ça à chaque rencontre. Prends ton temps. Laisse-les t'attendre. Et attends-les aussi.

Après tu peux en venir là où j'étais. Laisse-toi faire et laisse-toi aller. Ne pense pas à ce que tu es censé faire, toi. Abandonne-toi. Elles sauront faire. Impose-leur juste la lenteur.

Et amuse-toi bien.

argus · Answer

Oui, j'ai vu, effectivement après t'avoir écrit. Excuse-moi. Je suis vraiment contente que ton problème se soit résolu sans psy. J'ai l'impression que la plupart du temps, les psy sont du temps perdu.
Je voudrais bien savoir, maintenant que tout est rentré dans l'ordre, si tu es toujours aussi partant pour le mariage (ou pas?).., si par hasard tu as encore le temps de me répondre.

krilon · Answer

Bonjour,

quelques années après je réanime le topique :) parce que je suis très content d'avoir pu mettre enfin des mots sur ce ma souffrance! "impuissance psychologique", on est au coeur de mon problème, je suis content rien que pour ça.

Leandreau je serai curieux de savoir si tu as solutionné ton problème ?  j'ai 27 ans, j'aimerai régler ce problème également, a priori je m'oriente vers une prise en charge psychologique, mais je doute de son efficacité, et j'ai pas envie de passer 7 ans non plus...bon j'explique ma situation quelque peu analogue a la tienne:

je me masturbe une a deux fois par jour en moyenne depuis que j'ai 15 ans, en 12 ans de masturbation jamais je n'ai connu quelconque faille mécanique.  Par contre avec les filles c'est tout l'inverse: je n'ai jamais pu avoir un vrai rapport sexuel. Je m'interroge depuis longtemps sur ma vie et j'ai déjà pu faire un  auto-retour sur moi même, mais malgré ces quelques éléments rien ne change réellement. C'est pour cela que j'hésite a me lancer dans une psychothérapie: une fois qu'on sait, on fait quoi ? enfin bref je reste convaincu que se raconter est toujours intéressant, a condition de ne pas espérer trop de résultats.

avant de me raconter je note que autour de moi aucun homme n'a exprimé un jour avoir ces problèmes, cela reste un vrai tabou dans nos sociétés! pourtant il est évident que des milliers souffrent. 

Sinon pour ma part le problème est totalement psychologique, au moment de la pénétration je perds presque systématiquement mon érection malgré une excitation suffisante. Le fameux moment de la capote est un calvaire, par contre seul, je peux maintenir mon érection le temps que je souhaite avec une capote. 

L'autre chose que j'ai constaté est que je n'ai (a part une fois) jamais été au lit avec une partenaire que je trouvais réellement attirante, au contraire, mais la nature humaine étant ce qu'elle est, y a toujours un moment ou je me dis: bon elle est pas terrible mais j'aime bien ses seins, ou je la verrais bien me sucer...etc bref  la pulsion sexuelle s'impose et me convainc d'aller terminer le travail de séduction pour aller tirer un coup rapide et idéalement disparaitre après, malheureusement ce coup n'est jamais tiré...le truc c'est que face a des filles qui me plaisent réellement j'ai peur d'exprimer mon attirance, c'est comme si une espèce d'angoisse immémoriale resurgissait depuis mes entrailles pour me défendre d'y aller.  

ceci s'explique a mon avis par le fait qu' a 3 ans, face aux disputes permanentes de mes parents, j'ai culpabilisé et j'en ai inconsciemment conclu que je n'étais pas a la hauteur pour les rendre heureux, du coup je me suis retiré du monde, je suis rentré en état de mort psychique, je n'exprimais plus rien, plus aucune émotion,  plus aucun désir....rien de rien!j'étais un meuble, une hombre, je voulais juste ne pas déranger par ma présence. A l'école ça allait, j'étais un enfant a peu prés normal avec pleins de copains, mais j'étais soumis a des rêveries permanentes, je quittais le monde très facilement, et il m'étais strictement impossible d'avouer être amoureux de quelqu'un, c'était une honte ABSOLUE pour moi. Même quand d'autres amis reconnaissaient être amoureux d'autres filles je ne pouvais pas le faire a la suite.  Chez moi je ne cherchais qu'une chose: fuir! je n'avais pas ma chambre donc j'opérais par l'imagination en jouant jusqu'à a 6/7 ans puis avec des activités compulsives comme le ménage jusqu'à  épuisement (j'étais ultra maniaque et je passais des heures a pourchasser le moindre grain de poussière ou miette...) la surconsommation  jusqu'à ecoeurement d' aliments sucrés ou gras quand il y en avait  (gâteau, soda, chips) ...plus âgé j'étais prêt a tout pour aller chez un copain, et m'en aller était toujours une souffrance que je taisais...j'adorais jouer aux jeux vidéos jusqu'à a épuisement également...chez moi j'ai vécu avec ma mère, elle était plus qu'autoritaire et je craignais ses colères. Je n'avais le droit a rien ou presque. Malgré tout très vite j'ai appris a lui mentir pour justifier mes retards et mes absences lorsque j'étais allé m'amuser. De sa part j'ai surement était embrassé 5 fois maximum. 

En grandissant cette honte d'avoir des sentiments face a des filles (qui était en fait que la culpabilité de vouloir être heureux alors que je n'avais pas su faire le bonheur de mes parents) s'est maintenu, très sur de moi pour m'exprimer, joué avec les mots, pour socialiser hors séduction, j'étais incapable d'entrer dans un jeu de séduction ou l'initier, quand une fille me plaisait, je ne pouvais rien faire d'autre que la fixer des heures durant,  des jours durant, puis venait les vacances d'été et j'étais toujours plein de regrets.  Beau garçon avec un sens élevé de répartie, je ne manquais  pas de sollicitations mais j'étais incapable d' y faire face, j'avais le profil du séducteur mais je me contentais de me satisfaire avec les regards attirés dans la rue, le métro, au lycée...

Peu avant mes 20 ans, j'ai enfin pu dépasser ce blocage, un peu éméché je enfin expérimenter le corps féminin, la tête pleins de film porno, j'ai été "relativement déçu", et évidemment je n'ai pas pu pénétrer ma partenaire. traumatisé par cet échec que jamais je n'aurais soupçonné (tout comme les odeurs etc...) il m'a fallu 2 ans pour de nouveau être en situation de rapport sexuel, entre temps j'étais toujours dans le même cercle vicieux: j'entretenais des relations cordiales avec des filles mais jamais j'étais capable de franchir le pas.  Je masturbais beaucoup et de manière compulsive, de la même manière que plus jeune je mangeais des biscuits ou jouais aux jeux vidéos. Le porno continuait également. 

Petit a petit j'ai pu passer le cap de la séduction,  et aujourd'hui hui j'arrive au moins au stade de pouvoir embrasser une fille tranquillement, de la séduire. mais lorsque la première nuit arrive, je me retrouve complétement apeuré, pénétré signifiait me faire dévorer, ou entrer en enfer. J' ai l'impression d'être une proie face au vagin. J'invente n'importe quoi pour ne pas avoir a pratiqué le sexe, un rendez vous intempestif, l'accident d'un copain...etc

Ceci a duré jusqu' a il y a un an, je suis allé voir une prostitué et j'ai enfin pu pénétré dans un vagin, surement parce que je n'étais pas rentré dans un jeu de séduction, je n'avais pas a être "bon", "bien monté", l'anonymat m'a beaucoup aidé. J'ai répété 5 fois l expérience, a chaque fois j'ai pu pénétré mais sans pouvoir jouir. A vrai dire je n'aime pas trop superficialité du rapport, et la sensation physique de la pénétration ou du contact avec la prostituée n'est pas satisfaisante non plus. Mais ça m'a permis d'en finir avec les fantasmes de dévorations. Aujourd'hui grâce a ça la pénétration ne m'effraie plus; lors de mon avant dernière expérience, j'ai eu un peu peur, j'étais angoissé d être nul, mais avec plusieurs nuits sans rapport (je planquais les capotes + les règles ;) ) j'ai pu géré mon angoisse et pénétré ma partenaire, mais avec la capote je ne ressentais rien de plaisant, c'était même légèrement douloureux et je perdais mon érection, sans la capote cela semblait meilleur mais faut des test nous n'avons pas insisté.

Avec ma dernière partenaire, malgré une forte envie d'elle, et une tentative répétée 4 fois, j'ai toujours perdu mon érection au moment de la pénétrer. Sans aucune explication possible, elle s'est vexée et l'a pris pour elle comme quoi en fait je ne voulais pas d'elle, ce qui est faux. Je ne tiens pas spécialement a cette fille, mais je ne comprends pas pourquoi, alors que les préliminaires sont satisfaisants, je n'arrive pas a la pénétrer. J'ai rencontré de réelles difficultés a la pénétrer durant les quelques moments d'érection, comme si la courbure de mon pénis n'était pas la bonne...et puis rapidement l'érection se perd et là c 'est horrible. On c 'est pas pourquoi, la fille se sent mal...

IMPUISSANCE " PSYCHOLOGIQUE " ??

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