S'endormir et ne plus jamais se réveiller.

Bonjour ou bonsoir,
Alors voilà pour tout avouer en ce moment ça va pas. Je poste ici car je veux en parler à personne qui me connaît. C'est un peu dur à dire car il y a beaucoup de choses, je vais essayer d'être claire.
Je suis une jeune fille de tout juste 16 ans, une famille qui m'aime et que j'aime en retour, un copain avec qui je passe des moments merveilleux des amis la pour moi mais pourtant ça ne va pas.
Depuis un mois environ j'ai commencé à en avoir marre de tout mais je me suis peu à peu rendue compte que j'en avais surtout marre de moi. Déjà rien que de me plaindre de ça, je m'énerve, je n'ai pas eu d'événements traumatisants (enfin 1 mais il n'a pas de rapports) par rapport aux gens qui ont vraiment marre de la vie, je n'ai aucune vraie raison de me plaindre mais voilà. Voilà ce que qu'il se passe presque tout les jours dans ma tête. Je pense à une chose bête, mais qui m'énerve mais qui est sans vraie importance et, je me dis que de toute façon, tout ça c'est de ma faute, que si je n'étais pas comme ça, rien de ça ne serait arrivé. (oui c'est dur à comprendre). Je n'avais jamais pensé au suicide auparavant. Auparavant. Moi qui veux faire médecin, qui veux aider les gens, j'ai toujours pensé qu'il ne fallait pas se laisser tenter par la mort et qu'il fallait parler, se faire aider, et que, peut importe notre situation, il y a toujours moyen d'y échapper et d'oublier cette idée. Mais voilà que moi aussi j'y pense. Mais le fait est que je ne suis pas courageuse et je n'aurais jamais l'audace de le faire, d'où le titre '' s'endormir et ne jamais se réveiller ''. C'est la chose à laquelle je pense souvent et je me dis que tout serais mieux ainsi. Mais en même temps quelque fois, lorsque je vais vraiment mal et que je reçois un message d'une personne que j'aime bien, j'ai envie de tout lui dire. Et j'écris, j'écris, ce message qui décris toute ma souffrance (inutile d'ailleurs !) et au final j'efface et je renvois quelque chose d'inutile, comme moi.
Je crois que je parle de beaucoup de choses mais pourtant je ne suis pas allée au bout de ma pensée mais le truc c'est qu'il faudrait que je raconte tout tout tout pour que vous compreniez tout tout tout.
Je suis consciente de ce que je suis et je ne pense pas tout le temps au suicide. Je crois que je peux résumer ce pavé par un '' enfait j'en peux juste plus de moi. ''
Merci de m'avoir lue.