Je n'ai de plus envie d'exister

Bonjour,
Je suis une fille de 18 ans et je vais très mal. Enfaite depuis que j'ai environ 11-12 ans j'ai toujours sentie que j'étais différente, mais il y'avait toujours une partie de moi plus "euphorique" qui était la pour m'empêcher de sombrer. Cependant cette année je suis ravagée par la dépression. J'ai bientôt mes examens du bac et je suis dans les meilleures élèves donc à priori je ne devrai pas trop être stressée avec cela mais c'est plus fort que moi je n'arrive plus à aller à l'école je me sens vide. C'est cette année aussi que j'ai commencé à avoir des troubles alimentaires sévères. Avant je faisais souvent du sport et je mangeais ce que je voulais sans grossir (59kg-165cm) j'étais bien musclée et tout mais depuis j'ai du arrêter à cause de mes problèmes de santé. Je ne sais pas si c'est la dépression qui a causée mon anorexie ou l'inverse mais je me suis retrouvée à 47 kg à un moment cette année avec des troubles musculaires et neurologiques (tout une jambe paralysée) et ensuite je suis devenue boulimique. J'ai commencé à gonflé et à dépasser mon poids normal. Ma mère ne m'aidait pas elle achetait toujours des sucreries et faisais toujours des gâteaux. Mais la psychiatre lui a dit d'arrêter. La elle cache ce qu'elle achète mais continue à faire 24/24 des gâteaux elle ne s'arrête pas et quand elle fait du riz par exemple, les portions ont exhoribitantes comme si nous étions 6 à vivre à la maison alors que nous sommes que deux. Enfaite ma mère ne me croit pas quand je lui dit que je souffre et mon père, je ne l'ai presque jamais vu et la dernière fois que je l'ai vu il m'a dit en rigolant que j'étais moche, chose qui la tout de même blessée. Ces vacances j'ai mieux soigné mon alimentation et redescendu à mon poids normal, cependant c'est très dur avec ma mère qui essaie constamment de me goinfrer en faisant du matin jusqu'au soir des gâteaux qu'elle même ne mange pas et en rajoutant toujours des choses supplémentaires à ma nourriture ou à mettre des portions énormes. Ma mère mets mes jeans parfois et je commence à croire qu'elle me goinfre pour revivre sa jeunesse et se débarrasser de moi. Aujourd'hui c'est très dure de trouver la force de vivre et je me dis que me suicider serait plus facile. J'ai besoin d'aide très sérieusement car entre la dépression et l'image de mon corps que je ne supporte plus et ce climat qui m'intoxifie dans lequel je vis j'ai juste envie de mourir.