Marre de tout, besoin d'aide.

Bonjour,
j'ai 18 ans et je commence un peu à saturer psychologiquement...
Je pense que je déprime depuis mes 12 ans, période pendant laquelle mes parents se sont séparés mais aussi période pendant laquelle je me faisais taquiner au collège...
Je ne voulais plus y aller. Il faut savoir qu' à la maison ça n'allait pas super bien non plus, nous vivions ma soeur et ma mère dans un appart "un peu pourri" c'était vraiment l'enfer par rapport à mon enfance dans la villa de mes parents. J'avais des idées noires, l'envie de rien faire, quand j'avais des livres je lisais toute la journée etc.. Comme je n'allais plus en cours, ma mère a contacter un psy et j'ai du aller dans un CHU où ils s'occupent des ados parce que je faisais de la "phobie scolaire". Ca a commencé en 5ème quand pendant un cours d'anglais (mon cours préféré) en tant qu'un peu "intello" les deux filles derrières moi se sont amusées à me lancer des stylos et m'ont aussi collé un chewing-gum dans les cheveux. Je n'ai rien dis, j'ai attendu la fin du cours pour aller voir la professeur et la fille en question s'est faite renvoyée je crois. Bref après ça, je n'y allais plus, tout les jours c'était la guerre à la maison (on avait déménager) le matin pour aller en cours, ma mère voulait me forcer et moi je m'accrochais à mon lit et j'étais hyper angoissée. Pourtant j'avais une amie, très compréhensive, qui a eue une super idée qui m'a aidée à peu a peu y retourner... Tous les matins elle venait devant la résidence me chercher pour aller en cours a pied (d'habitude je devais y aller seule) le collège n'étant pas très loin.
J'ai été suivie par le psy et le personnel du CHU pendant 3 ans je crois. Mais je n'arrivais pas à leur parler de mes problèmes, je n'arrivais pas à leur faire confiance. Les seules fois ou je me sentais un peu mieux c'était avec des adultes qui ne s'occupaient pas de mon cas. J'avais peur que l'on me donne des médicaments ou que l'on m'envoit dans un truc spécialiser pour les gens comme moi une genre de pension dont le psy avait parlé. Je n'ai donc rien dis, et agis comme une fille normale. "Ca va?" "Oui ça va" La journée j'oubliais que jallais mal. Je ne voulais pas montrer à ma famille que je souffre car je sais qu'ils ne comprendront pas. Et c'est toujours le cas actuellement. Sauf que maintenant, j'ai 18 ans, j'ai le bac et la prochaine étape et le permis et un travail. Or, il faut savoir que j'ai vraiment un problème pour parler avec les gens, j'ai horreur de répondre au téléphone, pour moi il est possible d'appeller pour prendre un rendez-vous. Je me sens toujours un peu mal à l'idée d'aller dans un endroit que je connais pas surtout toute seule. Je n'ai pas confiance en moi, et ma meilleure amie du collège et moi n'avons plus vraiment de contact étant donné que nous n'avons pas choisis le même lycée.
Mes idées noires, les moments ou je pleure sont souvent le soir quand je suis seule dans ma chambre car je ne veux jamais pleurer en public (même pas devant ma famille). Il m'est même arrivé de faire des crises de panique et heureusement que mon petit copain était là (sur Skype malheureusement) car il est le seul qui me comprend vraiment.
Concernant le permis, je suis actuellement entrain de faire des cours de code depuis novembre mais je n'y allais pas beaucoup avec le lycée etc. J'avais demandé une auto école dans la ville d'à côté car meilleurs taux de réussites mais je n'avais pas pensé que j'aurais pu revoir les personnes du collège que je n'appréciais pas.. Du coup je stresse par ce que je sais que je dois y aller (j'ai un scooter) mais j'ai l'impression de ne pas m'améliorer.. Mes parents ne comprennent pas mon stress et pensent simplement que j'ai la flemme.
Je me sens très mal, j'ai l'impression d'être coincée.
Je pense que je devrais peut être revoir un psy et me confier, mais j'ai vraiment du mal avec le fait que mes parents puissent savoir que je suis mal, et je sais qu'ils aiment beaucoup se moquer de moi. Pourquoi? Une fois, javais encore vers les 12ans, je me suis enfermée dans la salle de bain dans le noir, j'avais pris un couteau, je pensais me tailler les veines ou je ne sais quoi, mais je n'ai pas eu le courage. Depuis ma mère et ma soeur principalement, se moquent de moi en me rapellant ce moment là.
Si j'ai pu tenir le coup jusqu'à maintenant, c'est que j'ai réussie a obtenir mon chat et que je pense que c'est ce qui m'a aidé à tenir le coup (c'est un peu bizarre mais je sais pas comment le formuler) Maintenant à la maison ça a encore changé, ma mère vit avec mon beau père avec lequel je ne m'entend pas très bien, et ma soeur vit chez mon père (qui a actuellement des problèmes et je ne veux pas lui rajouter mes problèmes)
or avec ma mère et mon beau père nous ne nous parlons plus, je ne vais plus manger avec eux et je ne leur parle que rarement car avec eux ça finit toujours en engueulade "oui il faut que tu te sorte les doigts du c*l blablabla", enfin c'est surtout mon beau père, quand on est pas d'accord avec il hausse la voix. Et moi je suis le genre de personne qui préfère alors arrêter de parler, ne pas répondre, je ne dis rien et je subis.
Ma mère quand à elle se contente de suivre ce que lui dis mon beau père, mais répète tout ce que je peux lui dire, ce qui ne me plait pas trop, car ça fait une raison de plus pour se moquer de moi. Je me souviens d'ailleurs d'un autre psy (que je n'avais vu qu'une fois) qui m'avait décrit comme une éponge, et que j'étais affectée par tout ce qui se passait autour de moi... Je sais que tout ces problèmes entraînent des pertes d'argent et je me rend bien compte que quoi que je fasse on y perd de l'argent (mes parents n'arrêtent pas de me dire, nous n'avons pas assez d'argent, pour ci pour ça). Il faut savoir que je ne suis pas non plus une méchante fille, j'ai généralement eu des bonnes notes, dans les "têtes de classes" seulement je ne participais pas et j'ai des difficultés dans les mathématiques et les sciences physiques. Et je n'ai jamais fait de mauvaise chose comme voler ou insulter mes parents.

Je suis un peu à court de solutions pour mon cas, et je voudrais donc connaître vos avis.
D'ailleurs j'aimerais que vous ne me jugiez pas et que vous ne vous moquiez pas car ça n'aidera pas..
Comment je pourrais vivre en société ?
Merci de vos réponses...