Envie de mourir irrépressible

Bonjour, bonsoir.
Je viens tout juste de m'inscrire afin de me libérer ne serait ce qu'un peu.
J'ai Quinze ans, et depuis environ Cinq ans, j'ai cette envie de m'en aller, de mourir tout simplement. En bref, j'ai été victime d'harcèlement moral et physique, surtout moral durant mes années de collège, j'étais et suis toujours très, très peu appréciée, pour ne pas dire détester. J'ai appris, enfant, a toujours cacher mes émotions. J'ai une mère alcoolique, ayant fait plusieurs séjours a l’hôpital pour overdose de médocs', pour coma éthylique, et elle faisant une dépression. J'avais Cinq ans et demi la première fois ou je l'ai vu totalement sous l'emprise de l'alcool, elle était très violente, et ça a très mal fini pour moi. Je préfère ne pas en parler.
Donc, mes parents ont divorcés un an plus tard, j'ai du aller vivre avec mon père et ma sœur aînée, ma mère étant interdite d'être dans la même ville que moi.
Cependant, bien qu'elle était très violente, agressif et parano, elle était malgré tout très affective, tactile.. Je ne manquais pas d'affection et j'étais une gosse assez joyeuse malgré tout.
Mais quand j'ai du vivre avec mon père tout a changé. Il est le genre de type très strict, qui ne pense que a son travail, qui te traite comme un moins que rien peu importe ce que tu fais..
C'est très douloureux pour une gamine de Dix ans de comprendre qu'elle n'est rien au yeux de son père. Il ne m'a jamais donné d'affection. Jamais, jamais il ne m'a souri, félicitée..
Je manque énormément d'affection de base, alors en plus de l'harcèlement au collège.. C'était trop. En Cinquième, j'ai fais une TS. J'en ai refais une quatre mois plus tard, j'ai passée plusieurs semaines a l'hôpital. On m'a forcée a voir une psy, même si je n'y allais presque jamais. Bref.
Au début j'ai fais ça par souffrance morale, et pour faire réagir mon père.
Et devinez quoi ? Pendant que j'étais a l'hôpital et malgré leurs appels, mon père n'étais même pas la. Il se shootait a l'héroïne, parce qu'en plus de ça il est un putain de drogué avec ses potes. Quand je l'ai sue.. J'étais vide. Je ne ressens presque plus rien. Quatrième, j'ai sautée d'un toit. Quelques mois après, j'ai fais une overdose d'aspirine, puis une de calmant, dont j'ai eu la crise de manque d'ailleurs..
Je me hais, je hais ma vie, je hais ma famille et je hais simplement tout en ce monde. Je ne sais plus combien de fois je me suis dis que je n'aurais pas du naître, qu'on aurait pas du me concevoir. Je ne cherche pas de moyens pour mourir sans souffrance, au contraire.
Lorsqu'on a fait une espèce de pétition pour que je me suicide, on m'a dit que les monstres comme moi ne devraient pas exister, et mériterai de souffrir le plus douloureusement possible. On m'a tellement insultée, que j'y crois.. Non, que je sais parfaitement que c'est vrai. Je veux mourir. Pas comme ceux qui disent, j'en ai trop marre, je vais me tuer, qui ne sont pas sûres d'eux.. Je veux réellement mourir, tellement, et mon corps est bien d'accord avec moi. Je n'arrive juste plus a manger. Lorsque je mange quelque chose, comme mon plat favori, le saumon, j'ai l'impression d'avaler du carton. Plus rien n'a de goût. Et si j'arrive a manger juste une boucher, je vais vomir car je ne supporte plus la nourriture. J'arrive a peine a boire de l'eau. Je ne dors plus depuis tellement longtemps que j'ai l'impression que je vais m'écrouler, parce que les cauchemars reviennent sans cesse. J'ai mal, je me sens en même temps vide et je ressens pourtant tellement.. Je ne supporte plus tout ça. La famille, l'école, la vie juste même m'a poussé a me haïr, a me mutiler, m'a menée a la dépression, a la paranoïa.. Quel est l'intérêt d'une " vie " pareille ?
Merci d'avoir lu ce pavé. Bonne journée/soirée, j'espère.