Besoin de solution pour éviter la tentative de suicide

Bonjour,
Je suis tombée par "hasard" sur ce forum durant une recherche un peu spéciale sur le net, et je me dis qu'ixi, je trouverai probablement des réponses à mes questions, alors voilà, je me lance.
J'ai 17 ans et approche de mes 18, en terminale et donc en préparation de bac, jusque là pas de réel problème, mais voilà, depuis quelques mois, une idée ne veux pas quitter mon esprit, je cherche à m'en débarasser mais rien n'y fait, je ne peux qu'y penser. Ça fait des années que je pense au suicide, mais depuis ces quelques mois, c'est devenu une idée sérieuse, et ça me fait peur. Ma mère a déjà fait une tentative lorsque j'avais environ 5 ans, par prise de cachets, elle sait qu'aujourd'hui, c'est moi qui pense à faire ce genre de choses mais ça n'a pas l'air de l'inquiéter plus que ça, elle qui ne cessait de me dire que si elle restait en vie c'était pour moi, jusqu'à ce qu'elle se trouve un homme du moins.. je n'arrive plus à me sentir importante pour elle, j'ai le sentiment de passer après le reste, après lui, j'ai beau le lui dire, rien n'a changé.. j'ai déjà craqué en attaquant mes poignets, toute la journée à me griffer jusqu'au sang, pendant les cours, à la maison, dès la moindre présence de stress en moi. Elle le sait, j'ai fini par craquer et tout avouer, espérant une réaction, j'ai été servie, elle a insisté pour que j'en parle à ma psy, mais après ça, plus rien, comme si je n'avais jamais rien fait.. depuis, je suis dans l'impasse, je ne sais plus vers qui me tourner, la seule personne qui a vraiment su faire de moi une priorité, c'est mon ex, mais notre relation n'a pas tenue à cause de tout ce stress que je lui donnait, à cause de tous ces démons qui me rongent de l'intérieur. Nous avons encore des contacts mais je n'ose pas lui reparler de tout ça, je ne veux pas le perdre encore à cause de mes soucis, mais à côté de ça, j'ai besoin de son aide, de me sentir rassurée près de lui, j'aimerai lui en parler mais la peur me retient, j'ai un énorme problème de communication, je n'arrive pas à exprimer les sentiments négatifs qui sont en moi face à quelqu'un, de vive voix. Ce problème me bloque aussi dans ma relation avec mon père, il n'a jamais été là pour moi, et quand je vais être majeure, il décide de "reprendre" son rôle de père. Il joue avec mes nerfs, fait toujours en sorte de me faire culpabiliser pour que je fasse des choses dont lui a envie, mais pas moi. Je dois par exemple aller chez lui dans deux semaine, le WE, mais vraiment à contre-coeur, car je sais que je vais être mise à l'écart de lui et sa nouvelle famille d'assistés.. alors je prend sur moi et pleure dans mon coin, mais stresser et angoisser quand on va voir son père, ce n'est pas normal, je ne vais pas bien depuis qu'il veut reprendre contact, à chaque fois que je le vois, j'ai envie de pleurer, je me sens mal, il sait que je ne vait pas bien, que je suis entrée dans une sorte de dépression, mais ça ne l'inquiète pas plus que ça... je ne me sens pas importante à ses yeux, je ne suis qu'une option, pour lui comme pour beaucoup d'autres.. je ne trouve pas ma place au sein de ma famille, et parfois même auprès de mes amis, j'ai ce sentiment d'être de trop.. je vois bien une psy pour essayer de m'en sortir mais je n'arrive là non plus pas à m'exprimer, je n'ose pas lui dire les choses, elle a le sentiment que je vais mieux mais ce n'est pas le cas. Le problème ne vient pourtant pas d'elle, je me sens bien et écoutée quand je la vois mais, si elle ne réussi pas à trouver mes problèmes, je n'arriverai pas à les lui dire..
Je ne sais plus quoi faire, je ne peux pas rester comme ça, j'ai envie de m'en sortir et d'arrêter de penser à mettre fin à mes jours, j'en viens même à rêver que je suis en train de me faire du mal, ça me fais peur, je ne veux pas en arriver là, j'ai faillit craquer plus d'une fois, et je ne veux pas qu'un jour, ce soit la fois de trop, alors s'il vous plait, aidez-moi à trouver ces solutions que je ne trouve pas toute seule..
Merci, si vous avez lu jusque là en tout cas, j'espère ne pas en avoir trop dit, ni m'être mélangée dans mes propos, merci encore à vous..