Crises d'hyperphagie :(

Bonsoir à tous,

Je suis toute nouvelle sur le forum. Je m'y suis inscrite dans l'espoir d'échanger et de mettre fin aux difficiles moments par lesquels je passe en ce moment...

Il se trouve que j'ai toujours été ronde depuis mon plus jeune âge (pas trop quand même): traitements à base de corticoïdes mais aussi gourmandise rimant avec joie de vivre.
A vrai dire, ce n'est qu'adolescente, vers l'âge de 16 ans, que ça a commencé à poser des petits problèmes pour moi, suite notamment à des remarques blessantes de mes camarades. Cela dit, je n'ai jamais suivi de régime mais je faisais en sorte de faire de l'aérobic assez régulièrement. Je restais heureuse et joyeuse et profitais pleinement de chaque instant. Les seuls moments où je me sentais très mal c'était quand je voulais faire du shopping.

En 2010-2011, à l'âge de 19 - 20 ans, j'ai énormément grossi (internat, stress suite aux études et surtout sédentarité). Je faisais à peu près 65kg pour 1m59.
Je ne me supportais plus, je ne supportais plus les remarques et le regard de ma famille, mes amis...(j'avais d'énormes fesses endroit où j'ai tendance à stocker le plus de graisse mais aussi d'affreuses cuises et bcp bcp de cellulite).

Je suis arrivée à me débarrasser de tout cela: ça a commencé en Septembre 2011 et a duré un peu moins de 2ans. Pendant ces deux années, je prenais un bon petit déjeuner (je me faisais plaisir) mais c'était tout parce qu'après au déjeuner, c'était 1 ou 2 fruits au maximum (pomme et kiwi en général) et du thé, puis c'était 8 heures de sport intense par semaine. Et au diner, je me contentais d'un yaourt nature et d'une pomme, des fois d'une soupe aussi.
J'avais perdu énormément de poids en m'étant habituée à ne plus avoir faim. Plus je perdais, plus j'étais heureuse, j'étais obsédée par ma balance et je ne pouvais pas rater une occasion pour bouger et me dépenser. A côté de cela, je m'étais renfermée, presque plus d'amis ou de vie sociale...Je n'avais plus regoûté de biscuits, patisseries, viennoiseries, frites, fast food...J'étais fière de moi et de mes progrès...
Mais comme vous pouvez le deviner, de jour en jour, ça allait de plus en plus loin. J'avais atteint un poid de 43 kg (que je considérais un magnifique record à cette époque), tous mes proches étaient inquiets croyant que j'étais malade mais personne mise à part une amie n'a suscité l'installation progressive de cette anorexie mentale...

Bref j'en passe les détails mais en gros j'ai fini par être convaincu que je devais aller voir une nutritionniste pour sortir de tout ça: chose faite en septembre dernier (2013).
Chose d'ailleurs que je regrette et ne regrette pas en même temps:
Je n'ai pas été convaincue par tout ce qu'elle m'a avancé mais mes parents m'ont un peu obligé à reprendre petit à petit mes habitudes alimentaires "normales".
Depuis cette date, rien ne va plus: J'ai du arreter le sport à cause d'un malheureux accident au niveau de ma jambe :'(, déprime s'en est suivie...j'ai pris du plaisir à regouter à bcp de choses que je m'étais interdite pendant toute la période d'avant, je ne m'inposais plus de règles strictes...Pire, j'ai de plus en plus des crises d'hyperphagie (non vomitives), je peux dévorer ENORMEMENT DE CHOSES (biscuis, gateaux, patisseries, fromage) en très peu de temps. Ce peut même être des choses que je n'aime pas forcément...Le tout suivi d'un immense sentiment de culpabilité et d'une promesse de ne plus recommencer...le lendemain même scénario...
JE N'EN PEUX PLUS!!!!! Ces crises sont souvent en cachette...
Résultat?? J'ai repris bcp bcp de poids (remarque que toute personne qui me voit m'adresse) et je n'arrive plus à m'en débarasser. (je suis actuellement à 68 kg).

Svp aidez moi, cette situation me rend malade, renfermée plus que jamais...Je veux en sortir une fois pour toute...je ne trouve pas la force nécessaire pour cela...
Je suis de plus en plus nerveuse, agressive et je n'arrive plus à faire quoi que ce soit dans ma vie...

Le pire c'est que je me dis j'aurai de loin préféré rester anorexique que vivre ce que je vis...au moins avant, je me sentais bien, je sentais que je contrôlais mon corps, ma vie...j'étais en tout cas heureuse dans mon cocon...

MERCI D'AVANCE :)
J'ai tellement besoin d'aide...
(j'ai 23 ans aujourd'hui)