Tristesse infinie.

Mon histoire va peut être ressembler à une histoire ordinaire, banale ou morne, à une histoire typique que tout adolescent vie de nos jours. Mais ça ne l'est pas. Pas pour moi en tout cas.
Il y a deux ans, j'ai rencontrée un garçon, j'étais terriblement amoureuse de lui mais je ne lui ai jamais dit. Puis un jour, envolé, il a disparu de ma vie. Tout s'est effondré mais j'avais tout de même, gardé une lueur en moi.
Pendant l'année qui suivit je n'ai fait qu'espérer le revoir, partout où j'allais, j'espérais le rencontrer, le retrouver; il était mon but. J'avais de l'espoir et c'est en fait ce qui m'a permis de rester en vie, seule, durant toute cette année, mais en vie.
Et puis en début d'année, une fille est arrivée dans ma classe. Il s'est en suite avéré qu'elle le connaissais vaguement de "vue" étant dans son collège l'année précédente. Bref, j'ai réussis à le re contacter. Je vous laisse imaginer ma joie, je ne savais pas que ça allait m'anéantir à ce point.
Nous nous sommes revu, mes sentiments n'ont fait que grandir. Je savais qu'ils n'étaient pas de simples sentiments amoureux. C'était bien plus, j'avais attendu tellement longtemps mais pourtant mon amour pour lui n'a jamais cessé d'exister, de me hanter. Cela malgré le petit copain que j'ai eu durant cette période. Et je me suis fait avoir. Trop innocente, je ne connaissais qu'à peine l'amour. Et lorsqu'il m'a dit qu'il m'aimait, je l'ai cru.
Tout cela a duré un mois. Un mois de rêve et de bonheur où j'étais littéralement aveuglée par cet amour si puissant que je lui portait. Je venais de rompre avec mon copain par dessus tout ça, mais bon ça n'excuse pas ma débilité profonde.
Toujours est il que j'avais le sentiment qu'il ne m'aimait plus vraiment à la fin de ce mois alors je lui en ai parlé. Et c'est là que j'ai appris la vérité. Il m'a dit qu'il ne m'a jamais aimé par amour. Qu'il a fait tout ça pour me faire "plaisir". Je me sens tellement pitoyable depuis ça. Il m'a dit qu'il aimait une autre fille, qu'il aimerai m'aimer mais que ça n'arrivera jamais.
Il m'a dit qu'il avait essayer mais en vain.
Malgré ces mensonges qui m'ont dévastée, je l'aime toujours. Malgré que je me sois " offerte à lui " alors qu'il ne m'aimait pas et qu'il m'a laissée faire, je l'aime encore. Malgré cette peine indéfinissable qu'il me procure, je l'aime encore.
Cette armure que je m'étais forgée, grâce à ce but, à cet espoir si puissant que j'alimentais depuis deux ans, s'est vue détruite avec moi à la seconde où j'ai appris la vérité.
J'ai eu beaucoup de copains dont la majorité que je n'ai même pas aimé. Et ce n'est certainement pas pour me venter puisque je ne crois en l'amour mais je peux, n'étant pas trop laide ni trop stupide, en avoir facilement. Mais je n'en veux pas, il n'y a que lui qui m'intéresse. Je ne pourrais même pas décrire ce sentiment que je lui porte, ce n'est pas que de l'amour, je le sais.
J'aimerai tellement pouvoir juste l'oublier, j'aimerai tellement ne jamais l'avoir re contacté. J'aurai continué de penser à lui, comme je l'ai toujours fait. J'aurai eu de l'espoir au moins.
Et peut être qu'un jour, l'on se serait revus, par hasard, et adressé un simple sourire où l'on aurait pu voir tout le regret et la tristesse de chacun. C'est ce que j'aurais préféré.
J'aimerai être stupide, ne pas comprendre et ne plus me poser toutes ces questions.
Je ne crois plus en l'amour et n y croirais sans doute plus jamais.
J'aimerai taire toute ces sentiments qui me font si mal.
J'aimerai ne plus m'attacher, vivre sans amour, seule dans mon coin. Le problème c'est qu'on ne peux pas vivre sans amour. C'est pourquoi je pense continuellement à la mort. Sans vraiment le vouloir d'ailleurs.
Ce que j'aimerai par dessus tout, c'est que rien ne se soit passé. Mais la mort elle, est là. Elle m'obsède et m'appelle. Je la sens me reprendre la vie sans que je puisse l'arrêter. Elle est la, partout autour de moi, je ne me reconnais plus.
Là vérité c'est que je cherche désespérément quelque chose, un quelconque but qui me permettra de m'extraire de tout ces murs. Je cherche mais je ne trouve pas, il n'y a plus rien qui m'intéresse. Je tombe dans une sorte de paraisse, de torpeur. Tout est triste et monotone, et la mort me tente... Elle me tente comme elle l'a toujours fait. Seulement, au paravant, je lui résistais, trouvais toujours une raison de rester en vie.
Mais là, je n'en ai plus. Ma vie est dépourvu de tout sens.
J essaye de m'intéresser, d'apprendre ou de lire. Mais rien de tout cela est suffisant. Pour être franche, je n'arrive plus à rien. Tout me lasse, tout me rend malheureuse.
Je suis seule, perdue face à l'immense monde qui avance et se dresse devant moi.
J'aimerai tellement trouver quelque chose, un quelconque but qui me permettra de rester en vie. Je ne voulais pas de ce dénouement qu'est la mort. Mais maintenant, je ne vois plus qu'elle.