Je touche le fond la.

Bonjour,

Je m'appelle Louise, j'ai 15 ans. J'ai toujours ete mal dans la peau, je n'ai pas confiance en moi, chose que l'on me repete sur tous mes bulletins depuis la Maternelle et qui me gene beaucoup dans la pratique de mon sport que je pratique 6 fois par semaine.
Depuis Novembre 2012, je suis tres tres mal, je ne comprends plus ou j'en suis. Je n'arrive pas en parler en face a face. J'en parle alors par textos a mon entraineur mais surtout a ma coequipiere et j'ecris des textes sur le suicide etc. Parce que oui, j'ai envie de partir de ce monde dans lequel je suis triste. Je me sens abandonnee par mes parents, je suis pourtant la petite derniere de la famille mais mes parents sont en extase devant mes soeurs etudiantes a l'etranger. Mon pere passe son temps a me taper pour rigoler mais il ne se rends pas compte qu'il me saoule, que ca me fait pas rire et parfois mal. Cela fait maintenant environ 1 mois que je me scarifie au cutter quasiment tous les jours. Je ne travaille plus, je n'en ai plus la force j'y arrive plus. Je rend copie blanche, impossible de me concentrer. Puis j'en ai marre du lycee. Toute facon, au point ou j'en suis, je ferai rien de ma vie. Aujourd'hui, jeudi comme les autres, ma mere me recupere a 19h a l'aviron. Il se trouve qu'aujourd'hui, a peine montee dans la voiture, elle s'est emballee sur moi comme quoi ils ne savaient plus quoi faire de moi, que j'etais une merde, que je ferai rien, que je me plaignais tout le temps (vrai) et que je prenais tout le monde pour des cons. Je me suis alors mise a pleurer parce que je leur ai toujours cache ma tristesse par honte. Mais la je me suis lache. Je lui ai dit que je voulais me suicider, elle m'a pas cru et elle a rit. J'ai ensuite dis "y a peut etre des choses que je fais que vous ignorez" en parlant des scarifications. Je suis alors sortie de la voiture a ce moment la et j'ai pleure des litres et des litres. Je suis restee dans la rue, toute seule a pleurer. Ma mere m'appelait, je l'envoyais chier. Je suis ensuite rentree, je viens meme de rentrer, je suis en pleurs sous le choc. Je veux partir. Je me bat toute seule depuis Novembre, la je n'y arrive plus. J'ai besoin d'aide au fond meme si je refuse de voir qui que ce soit ainsi que de repondre aux appels de mes amis en panique. Demain je n'irai pas en cours ni a l'aviron, je n'en ai plus la force. Si quelqu'un sait ce qu'il m'arrive, pouvez vous me dire. Je suis consciente de mon sale etat. Merci de prendre du temps a me lire, c'est touchant.
Bonne soiree a tous.